鲜为人知的小故事

如果你了解我，或许你就会懂我为何非常倒霉，又是一个新的号了上个日记还没写完，总不能半途而废吧，重头再来。

昨天因为入后退，态度不好被人挂了，虽然互相最后说清楚，挂我的人贴也**。

却也是闹了一桩笑话，被人私信骂了个天翻地覆。

这个圈子甚是神奇，见过面的板板都在宽慰我，网上素不相识的路人却口诛笔伐，恨不能替当事人杀了我。

一个****的杂事，宛若和看客有了弑父之仇。

昨天有人用一句话评价我，说我的存在是劣币驱逐良币，那如若给我下单见面的人都无不满，吧里看客对我厌恶至极，我是劣币还是良币呢？

假如我因为无端网暴退圈从此消失，那我是被驱逐的良币，还是被正义执法的劣币？

谁有答案？

我永远无法卑躬屈膝的去讨好别人，在我看来，花钱买我的时间，我提供我应该提供的服务，我也有权拒绝提供不合理的服务，人与人之间相处自然是平等的，难道这生意还有强买强卖的道理?看不起我，**几句，就能衬出个高人一等？

更有那些提了无理要求，被我拒了单的，趁我有**赶紧落井下石，生怕错过了这天大的好事。

小人做派，狺狺狂吠。

因为有了这个****，主动问了问列表打了定金的哥哥要不要退，有一位问我“他们都说你很坦，腿很粗么看吧，这就是流言的力量。

没有给我花过钱的人，可以因为不喜欢我随意污蔑。

我也不用作任何解释，首接主动定金全退了。

心中产下了怀疑的种子，任何自证都毫无意义，主动不愉快的见面，一拍两散弃了便是。

回归碎碎念的主题和站里这些凄惨的故事不一样,很多妹妹是被迫选择这里，我是大概是享受这个地方的。

我出生在苏州的市区。

95后，独生女，拆二代。

家庭条件还挺不错的。

说这个并没有炫耀的成分，只是交代一下我其实并没有任何苦衷。

家庭和睦，生活美满。

从小到大顺风顺水的生活，按部就班的学习。

我的第一次叛逆，大概是填志愿的时候，再也不想一首在苏州了，我想出去看看，我想无拘无束，所以我选了北京。

和12年的教育环境不一样，首都充满了现实，没人在乎你的学习成绩，交友更在乎你的家庭条件，你的消费能力。

那应该是我第一次意识到，钱是个很重要的东西，我可以不花，但是我不能没有。

在我的三观还在震撼被迫接受的时候，我家又迎来了新的一个阶段。

15年，苏州大规模拆迁，而我，幸运的成了拆二代。

家里也有些突然暴富带来的膨胀，把我本就宽裕的生活费又翻了个倍。

美其名曰不差这点。

说实话，在读大学之前，我的人生只有好好学习，我不太懂钱该怎么花。

对我而言，好像也就买零食买小说的消费能力。

我理解不了，在学校食堂一顿饭12元足矣的时代，我每个月有这五千的生活费干嘛用。

我第一次有花钱的念头是想买电脑，家里配的台式机也并不方便邮寄过来，手握横财不知如何是好，消费观又没办法认同很多没意义的花销，绞尽脑汁想找点能花钱但是有用的东西。

当然了，买电脑5000怎么可能够用。

但是以我的性格，也做不出为了自己的玩乐，开口要钱的行为。

于是，通过同学介绍，我开始了第一份兼职。

给一个六年级的小朋友当家教。

从学校到苹果园，可以说是**整个北京市了。

但是这份兼职的时薪是180,这足以让我地铁换乘将近两小时，也要长期去兼职了。

拿到第一个月工资的那天，我只觉得难以置信，将近三千元，而我只付出了我每周的两个下午，还有我读过的书。

可能从那时候开始，我就很喜欢赚钱。

我会去做兼职，会去帮学姐学长做毕业设计代工，会去做游戏陪玩、代练。

会去写小说，也会去做游戏主播。

赚的钱要用来做什么，那时的我并没有想好，但是赚钱成为我迷茫人生中的目标。

想尽办法的想让我会的所有能力，都能变现，钱能给我无比的安全感，我甚至都不想花钱，我只想赚钱。

后来，出现了一件事让我停下赚钱脚步。

我恋爱了。

和无数大学生一样，青春荷尔蒙的懵懂，莫名其妙的心跳和悸动。

我有了喜欢的人。

在我觉得赚钱最重要的人生里，我愿意浪费时间和他散步闲逛，愿意天还没亮就起床一起去看日出，愿意寒风中两个人在广场看升旗仪式。

和所有热恋期的小情侣一样，我们会去看新上映的电影，留下票根纪念。

我们会去游乐园，拍很多照片，我们会因为刷到一个美食推荐,地铁公交折腾几小时，就为了打卡。

好像一切都变了，有了陪伴后，钱变成了无趣的数字，人生换了一种滤镜打开，每天都有了新的牵挂。

所有的时间，在这个名为恋爱的关系里，都变得充满意义。

当然了，所有的青春文学，都是伤痛的，我也一样。

他突然的告诉我，他们学校安排了交换学生，要去英国留学。

我被迫接受，清晰的感觉到他的人生中，我好像只是一个过客。

他也试图挽留，说服我异国恋没什么可怕的，更想说服我，陪他一起留学。

我不知道这么突然的留学申请能不能顺利通过，我好像从没想过，我应该陪他去国外这个可能性，在我怨天忧人的时候，我好像从来没有设想过，我多走几步，奔赴他。

我甚至会埋怨，他为什么不愿意为我停下脚步。

这种自私的想法，把我自己吓到了。

爱情真是恐怖的东西，能把人变得是非不分，毫无理智。

一旦人类开始停止情绪，一旦人类开始展开思考。

就会发现，意义这个玩意，他就一点意义都没有。

我好像进入了另一种极端，我又开始觉得，这些感情都在浪费我的时间，我的人生正轨不应该是赚钱么?我得抽离，我得回到我的正轨上。

我哪里有空因为这些情绪伤春悲秋，太可笑了，我应该立刻和他了断才是。

我明明爱的时候刻骨铭心，却又能很快的抽离。

好奇怪，我的人生为什么一定要谈恋爱呢？

遇到过跟我发誓下跪，然后网上继续聊s约p的。

遇到过快谈婚论嫁网赌破产负债，然后问我能不能把房子卖了帮帮他。

也遇到过家里山村一无所有，希望我父母给他扶持，并且不入赘的。

人类真的很奇妙，为了那点所谓的情感寄托，能让步那么多，能忍受和一个蠢货相处那么久不离开。

我开始了另一种新的观念，假如我浪费了时间青春，最后一无所有，就图个可笑的感情，那意义是什么？

我好像也不是很喜欢他们，只是需要一个情感寄托，也需要他们的**。

可是随着时间推移，我连情感寄托的需求都越来越低了。

去年10月底，偶然发现了这个网站，大开眼界。

这个地方很神奇，那时候封号没那么严重，首页都是各种妹妹的，看的人眼花缭乱的。

也看了很多妹妹凄惨的小故事，充满了无奈和心酸。

我也想尝试加入这个地方，但是我又没有那么惨，我用什么理由支撑自己下海呢？

那时的我也并不是那么坦荡，我还是喜欢装模作样，我给我个签加了句，负债累累。

（嗯，有房贷怎么不算负债累累呢）这里认识的第一个哥哥，是个刚刚离婚的30岁左右的哥哥，离婚的原因是他被常年家暴，IP西川的，逃到苏州来散心。

我很难想象，家暴真的很可怕，这种暴力并不分性别。

他的诉求就是找个陌生人倾诉一下，我们去逛了平江路，吃了很多好吃的。

我们也会一时兴起，大半夜去夜市路边的**摊，我一首在听他讲故事，他从不善言辞变成了开朗乐观，他告诉我他买了新的车，偶尔给我分享他崭新的人生，也慢慢淡了联系。

会有刚刚毕业踏入社会的男孩子，多年校园恋爱抵不过现实残酷，失恋后久久走不出，想有女孩子陪他去一次游乐园。

也会有纯情的男大学生，刚刚成年想学点“知识”想变成一个大人。

我太喜欢这个地方了，我就是贪财又好色，我喜欢男人给我花钱的感觉，喜欢能不负责任的和男孩子玩的感觉。

说假话的人多了后，说真话的人显得格格不入，蠢货总是喜欢怀揣恶意去质疑他们理解不了的事。